Chistes (ya sean malos o buenos O:)

Bueno, a la vista de que no hay una sección de humor y de que no hay ningún tema como este, propongo que aquí contemos nuestros chistes, que muchas veces los contamos en el chat pero hay gente que no está para verlos, y poniéndolos aquí los podremos ver todos y echarnos unas risas =D. Empiezo yo con unos chistes muy malos

- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?

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Va una pelota y vuelca
Va un caracol y derrapa en una curva, atropellando a una señora.

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-Por qué el mar nunca se seca?
Porque no tiene toalla.

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Vaya, tenía muchos más y ahora se me olvidaron. Tengo muchos de leperos y gallegos, pero quizá los del otro lado del charco y fuera de España no los entiendan porque no saben quizá la "fama" que tienen, así que posteen vosotros y yo mientras hago memoria, que tenía un buen repertorio xD

no me se de buenos pero... aki van algunos k me se:

Porque los policias ban siempre de 2 en 2?
uno para leer y el otro para escribir.

Oye pero come se ha podido escapar el ladron? no estaban protegidas todas las salidas?
Si, peronse escapo x la entrada.

Oye me das tu telefono?
Si hombre!¿y yo con que llamo?

1 hombre a las tantas de la noche muy lluviosa esperando en una estacion de autobus a alguien k lo lleve. al cabo de un rato pasa un coche que va muy lento y se para delante de la estación.El hombre se sube, y el coche parte comienza, llega a un curva y una mano entra en el coche moviendo el volante. El hombre, asustado, se baja del coche y se va corriendo aun bar de un pueblo muy cercano y explica lo que le habia sucedido. Al cabo de un rato llegan 2 hombres empapados y dicen: "anda mira! si es el hijo de pu... que se subio al coche mientras lo estabamos empujando"


Camarero! 7 copas por favor *se bebe las 7 copas* Camarero! 6 copas por favor *se bebe las 6 copas* Camarero! 5 copas por favor *se bebe las 5 copas* Camarero! 4 copas ...............
Camarero! 2 copos por favir *se bebe las 2 copas*Camalelo! 1 copas po favo *se bebe las 1 copas*
Camarero! Esqui yo, no lo entiende cada bez bebi minos piro cada viz toy mas birracho(Esuqe yo no lo entiendo cada vez bebo menos pera cada vez estoy mas borracho*

Oye si adivinas cuantas gallinas tengo te doy las 8.

Oye antes me casarme me gustaban todas las mujeres pero ahora.. me gustan todas menos la mia
A mi me pasa igual... ahora me gustan todas menos la tuya.

*Una mujer y su hija van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa la niña le pregunta*:

Mama, mama. A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
Por supuesto que no. De dónde sacaste esa idea?
En la tumba de al lado de la de la abuela decia: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."

Un hombre haciendo un experimento con una pulga *pone una pulga en una hoja de papel blanca y dice*:
salta!
*ya la pulga salta*
*El hombre le corta las patas y le dice*:
salta!
*la pulga no hace nada*
*El hombre anota*:"las pulgas sin patas no oyen, si cortas las patas a una pulga, la pulga se vuelve sorda*

Jaimito: mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin
Madre: si hijo
*Vuelve jaimito a cassa con un brazo roto*
Jaimito: mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 200 metros
Madre: si hijo
*Vuelve Jaimito con los dos brazos rotos y una pierna rota*
Jaimito: mama mama puedo ir a la piscina?
Madre: no hijo k ya sabe lo k te pasa
Jaimito: esque hoy ponen el agua


cuando recurde mas posteo

Un hombre llega a un bar y empieza:

-Camarero! 1 copa... El camarero la trae la copa... Camarero!! otra copa... y el camarero se lo trae... Camarero!! otra copa!! y el camarero se lo trae... así hasta por lo menos 10 copas...

Al rato se empieza a preocupar el camarero y le dice al borracho que se vaya a su casa.
-Camarero: Váyase ya a su casa!
-Borracho: Que no quiero! Tráigame otra copa!
-Camarero: Ni hablar! Lárguese ya!
-Borracho: O me trae otra copa y me cago en la puerta de su bar!
-Camarero: Hágalo si se atreve.

Total, el borracho se va a la puerta, se baja los pantalones y suelta el zurullo ahí en medio. A esto que llega el camarero...

-Camarero: Pero bueno! Ahora mismo voy a dar parte a la policía!!
-Borracho: Por mí como si se la da entera...

akiii me recorde unoo

Detiene la policia a una persona en una autopista

Policia: deme su nombre y apellidos
Persona: Y que mas!!!!! y yo como me llamo??!?!?!?!?!?!?!?


ahh y aki va uno no lo recuerdo mu bn perro he hoido k paso de vesrdad en la costa de... me parece k de finisterre en 1995

Gallegos: Porfavor desvien su rumbo 15 grados sur para evitar colision

Yankis: Recomendamos que desvien su sumbro 15 grados norte para evitar colision

Gallegos: negtivo tendran que desviarse 15 grados sur para evitar la colision

Yankis: *Sale el capitan del navio de los Estado unidos de america*Insisto desvie SU curso

Gallegos: negativo,. Insisto desvie SU curso

Yankis: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES "no recuerdo el name" E SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS "cornoseke" DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIA SU RUMBO 16 GRADOS NORTE ESTO ES, 5 GRADOS NORTE O SE TOMARA CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO!!!

Gallegos: LE HABLO DESDE ¡¡¡¡¡UN FARO!!!! ¿Y bien...?!

Aiko,espero que no pongas ninguno de gallegos porque sino te diste cuenta,yo soy gallego.Ay van unos cuantos:
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."

Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."

Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

Jaimito escribe una carta en Navidad:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.

Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.

Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.

Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:

Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".

Jaimito escribe una carta en Navidad:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.

Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.

Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.

Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:

Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".

aqui uno no es gracioso creo Dx




Juan: cuantas plumas tiene un pajaro?
Papito: 100?
juan: no 50 porque en su culo no tiene!



off: cuando me lo contaron no lo comprendi...

Aquí uno:

Hay un hombre que pone una bomba en un avión.

Piloto: ¡Perdemos altura,repito perdemos altura!

Una mujer tira su Bonsai.

Piloto: ¡Seguimos perdiendo altura!

Un hombre tira su equipaje.

Piloto: ¡hay algo MUY pesado en el avión,encuentrenlo y tirenlo!

Encuentran la bomba y la tiran abajo;ahora el de la bomba pasa por una calle y ve un niño de 4 años llorando.

El de la Bomba: ¿Qué ha pasado,chico?

Chico: Buahhh! Snif...que...me ha caido un bonsai en la cabeza...snif...Buaah!

El hombre sigue paseando y en la siguiente calle:

Anciano: Ay,ay,ayy....

El de la Bomba: ¿Qué te ha pasado que estás ahí tirado,en el suelo?

Anciano: Me ha caido una maleta encima...ay,ay,ayy...

Ahora pasa por una calle y ve unas ruinas:

Niño: JAJAJAJAJAJAJAJJJ!!!!!!

El de la bomba: ¿Que ha pasado? ¿Qué es tan gracioso?

Niño: JAJAJAJAJAJJJ!!!! Que me he tirado un pedo...JAJAJAJ...y ha explotado el colegio! JAJAJAJAJ

Off: Ése es de mis favoritos(El que más)
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Hay un loro en su casa y enciende una tele:
Canal 1: En un país multicolooor....
Cambia de canal.
Canal 2: Veinticinco de Diciembre Fun Fun Fun!
Cambia de Canal.
Canal 3: Primero tú y luego yooo....
Ahora,entra un ladrón.
Ladrón: ¡Loro! ¡Dónde está tu familia!
Loro: En un país multicolooor.....
Ladrón: ¿Cuándo volverán?
Loro: Veinticinco de Diciembre Fun Fun Fun!
Ladrón: Loro vete al infierno!
Loro: Primero tú y luego yoo...

Off: Este es muy malo,lo sé XP.

Jajajajajajajajajajajajajajajjaajajjajaja me he reido muchoo! Jajajajaja gracias a todos por participar :P

PD: Fran, ya lo sabía, por eso me lo callé xDD

-Papa papa, soy gay?
-No hijo, el gay soy yo, tu madre la geyna y tu el principe

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Se me olvidó el otro, bueno, cuando me acuerde xD

-Va un caracol y derrapa y por no llevar casco se mata.Te ha parecido gracioso el chiste? Pues a la abuela que atropello no tanto.Sabes lo gracioso del chiste?Que no habia curva
-Que le dice un pato a otro?
-Cuak cuak
-Joder tio,eso lo iba a decir yo

( este es extremadamente malo así que ahorrense los -.-)

-Había una vez y dos son tres